悠莉さんの生きた証

愚痴などつらつら書きます。

私もう死んでもいいかな

楽になりたい

 

死ななくても楽になれるなら楽になりたい

 

ずっとずっと我慢してきた

 

子供の頃から

 


私1人死んだところでなんにも変わらないよね

ねぇ
両思いになれたのにこんな辛いことある?
なんで振り回されるの?
なんで両思いなのに付き合えないの?
なんで既読無視されるの

私そんなにダメ人間かな。
いや、ダメ人間なのはわかってるけどさ
ゴミクズなのわかってるけどさ

私だってみんなみたいにちゃんと恋愛したいだけなの

なのに既読無視

両思いなのになんで?

両思いなのになんで付き合えないの?


私その人とね自傷行為やめるって約束したの

だけど

我慢する意味わからなくなっちゃった

おソロのものほしい
そしたら我慢するから
って言ったらいいよって言ってくれたの

なのに付き合ってからって言われるしさ

 

 

もう生きていたくない

だってみんなに両思いの人いるけど付き合ってないなんて言えないじゃん

両思いなんだからやっとやっと幸せになれると思ったのに。

私幸せになる権利ないのかな

だったら死ぬしかないよね

 

 



ねぇ告白したらさごめんって言われたから
次の恋探そうかなって言えば
早いよ
待ってって
言われて
好きだけど遠距離だからゆっくり時間かけて距離縮めて行こうねって言ってさ
自傷行為も心配だからやめてって言われたから辛くても我慢してんのにさ
それでおソロのものほしいそしたら我慢するって言ったらいいよって快く言ってくれたじゃん
なんで期待させるだけさせておいて
おソロは付き合ってからがいいって言うの?
他人からすればたかが3日くらいかもしれない。
けど両思いになれたのに付き合えないってなんなの?
こっちは好きで付き合ってほしいから告白したんだよ?
振り回して期待させて突き落とすなんてひどいよ
私良いように利用されてるじゃん
待っててって言われて素直に待っててもあなたの気持ちが揺らいでほかの人と付き合うかもしれないじゃん
いつまで待てばあなたは付き合ってくれるの?
私がずっとあなたを好きで居る保証だってないんだよ?
もうわけわからない

 

私どうすればいいの?

焦っても仕方ないしダメなのはわかってるけど

でも付き合ってほしいから告白してんのに

いつまでまてばいいの?

 

 

辛い

しんどい

苦しい

『自問自答』と『自分の中の悪魔』

お久しぶりです。

 

Twitterもあんまり浮上出来ない日が増えてました。

 

ここ何日か自問自答をずっとしていた日々でした。

 

簡単に答えなんて出ない。

 

『人生の教科書』があればな。。

 

と思うよ。本当に。

 

 

生きるってなんでこんなに難しいんだろう?

 

 

そして『自分の中の悪魔』が私を闇に引きずり込もうとする。

 

数日前に見た悪夢。。

 

私が過去に体験した忌々しい過去。

 

すべての感覚があの時と一緒だった。

 

忘れたくてもね

 

悪魔は

 

ここにいるよ

 

って現れるの。

 

ふとした瞬間に。

 

 

ねぇ

 

いつまで過去に 悪魔に縛られなきゃいけないの

 

本当こんなの嫌だよ

 

 

のうのうと生きてるやつらは大嫌いだ

 

 

羨ましいけど

 

 

本当に大嫌い

 

 

 

こんな自分も

 

急遽病院へ

入院のこともう1度話した。

 

そして病棟見学させてくれた。

 

うちのところ閉鎖だった。

私は入院したいと思ってたんだけど
お母さんに入院しないと気が済まないんでしょと止めの1発喰らいました。


入院したらお母さんのストレスからは解放されるしお母さんのどこがストレスか冷静に考えられると思ったし

先生はそれもありだと思うけど

集団生活になるからそれが私にとって良いか悪いかわからないんだよなぁ
って言われててたの。

何回も。


それで先生はお母さんとは離れた方がいいって何度も言ってくれてたの


そして今日はお母さんと先生2人きりで話したんだけど先生は

入院よりデイケアから始めた方がいいって言ってたらしい。


でも今デイケアに1人では行けないって今日言ったの。


なのにそう言われるし
どうしたらいいのかな。。

どうするのが正解なんだろう

 

わからない

 

わからないよ

 

 

 

 

限界ってどこが限界ですか

 

ストレス溜まる一方で逃げ場所もない

 

死ぬしかない

 

 

飛び降りようか

 

あるだけのクスリ飲もうか

 

 

死ななきゃ

 

 

死ななきゃ

 

死ななきゃ

診察日思ったこと

火曜日診察日でした。

 

いつもは1時間くらいで診察だったのに

人が多くてめっちゃ待たされて

丸1日以上起きてたから眠くて少し横になったりして

 

眠気覚ましに喫煙所行ったの。

 

帰ろうと思ったら見知らぬおばさんに声かけられタバコ付き合うことに。

 

 

そこまではいいんだけど

 

 

診察終わって会計待ちの時その人とまた会って

お母さんも居て明らかに引いてる顔で

 

薬待ちの時に聞いてみたら

 

 

明らか病気って感じだったね

 

って。

 

 

私も思ったけどとてもいい人でデイケアのこととか教えてくれてたから私は嬉しかったのに

 

ばっさり切られて

 

 

私は不機嫌になってまた喧嘩。

 

 

そして思ったの

 

 

通い始めは飲む薬少なくて2錠とか3錠だったのが

 

今じゃ不眠時合わせて8錠。

 

 

通い始めより悪くなってるのは思ってた。

 

感情のコントロールが出来なくて

 

暴れたり自分傷つけたり

口喧嘩したり

家出したり

ODはしないと思ってた私がODしてて

 

 

私も病気って思われてるのかなとか

 

今より悪化したらお母さんも受け止めずに引くんだろうなって。

 

それが怖い。

 

 

喧嘩するけど好きだし

 

最初は腫れ物に触るように扱われてたから

 

それが軽くトラウマで

 

またそうなるんじゃないかって。

 

なんか自分の感情がわからない。

 

 

治りたいけど

 

 

病名定まってないし

 

みんな焦らせるし

 

 

自分死ねばいいって思いが強くて

 

 

それなのに

 

お母さんは悠莉が死んだら生きてけないとか酔っ払ってる時言うし

 

 

わけわからない。

 

 

とりあえずまとまらないからこの辺で。

お正月おじいちゃんの家での出来事

あけましておめでとうございます。

 

 

1月1日におじいちゃんの家に行きました。

 

 

電車とバスを乗り継ぎ乗り継ぎ行くんだけど

 

まず電車や公共の場が無理になってきてて

 

なぜ無理か?

 

胃が痛くなったら飲み物持ってなければ胃薬飲めない

 

すごく視線が気になる

 

降りたい時に降りれない

 

乗り物酔いする

 

だから最近無理になってきてたんだ。

 

 

そして寝れずに行ったもんだから電車の中で泣きました。

 

いろいろ思い出していろいろ考えちゃって

 

そして泣きそうになった時お母さんも妹も優しくしてくれて

 

妹は頭ポンポンってやってくれたし

 

お母さんは背中さすってくれたしで尚更泣いちゃって(笑)

 

 

でも帽子被ってたから周りの人に気づかれないようにって。

 

 

そんでなんとかおじいちゃんの家についたんだけど

 

私赤髪だからじいちゃんに怒られた。

 

 

お前その頭なんだ?!

カッコイイとでも思ってんのか?!

んなのカッコよくもなんとも無い

変だ

お前のアマもアマだ

なんでこんな頭許したんだ

お前がそんなんじゃダメじゃねぇか

 

ってね。

 

 

もっと沢山言われたよ。

 

 

おじいちゃん達も私が精神科にかかってるの知ってて気にしてくれてるんだけど

おじいちゃんは仕事してなかったり精神科のことなんてわからないから頭ごなしに怒られ怒られ

 

お母さんも責められて

 

お母さんはいまはこれでいいの

これがいいんだって

 

って言ってくれたけど

 

 

私にはお母さんの育て方が悪い

お母さんのせいでこうなったんじゃないのかと責められて

私のことも全否定されてる気持ちで泣きそうになったけど必死にこらえておちゃらけで

 

えへへ

じいちゃんびっくりさせてごめんね(笑)

少しの間だけだから許してー

 

って言ったけど

 

じいちゃんはカンカンで

 

 

お年玉も貰ったけど

 

 

今年が最後だから

次はないってびしっと言われて

 

従兄弟のお母さんや親戚からもお年玉貰って今年で最後ってみんなに言われて

 

情けなくなった。

 

 

そして妹は初バイトして従兄弟にお年玉代わりにプレゼントしてて

 

私はこの年になっても働いてなくて

 

いつ働けるようになるかもわからないし

 

病名もハッキリしてないし

 

でもう泣きそうで

 

そして近くにリサイクルショップがあるからそこに行くことになって

 

従兄弟と従兄弟のお母さんと私と妹とお母さんで行って

 

私とお母さんふたりきりになって

 

それでクレーンゲームしながら泣いちゃって

 

思ったこと言ったら

 

じいちゃんたちの前でも無理しなくていい

ありのままの悠莉を受け入れてもらうしかないんだから

おじいちゃんはあんまり会えないしよくわからないからそう言ってるだけだから気にしないでいいの

おじいちゃんの前で泣きたかったら泣けばいい

 

って言われて更に号泣して

 

 

って感じでかなり無理してたの。

 

 

丸1日以上起きてておじいちゃんの家に言ってボロクソに言われて

でも明るい悠莉を演じて。

 

 

そしたら夜寝る時に反動がきまして

 

 

まじで死ぬかと思うくらい

まじで救急車呼んでほしいくらいの胃痛に襲われまして

胃薬飲んでも無理で耐えに耐えて

その時点で丸2日起きてて

何とか寝れたけど寝た気しなくてって感じで新年早々死にたいと強く思いました。

 

 

私はなんで生きてるんだろう?

迷惑しかかけてない。

今年こそ死にたいって。

 

 

帰ってきてからも無理をしてたから今死にたくてたまらない。

 

 

おじいちゃんごめんね。

 

こんな孫でごめんね。

 

 

ああ

 

 

死んでしまおうか。

 

 

金食い虫の私は死ねばいい

 

 

殺してください。

 

 

今年こそ死んで消えてなくなりたいです

 

ごめんなさい

 

 

 

 

もう殺して。