悠莉さんの生きた証

愚痴などつらつら書きます。

最近家族(とくに母親)に不満があります。

 

 

Twitterでもよく言ってると思いますが。。

 

 

まず私に愚痴を言う事。

 

こないだそれについて口論したけど

 

母様曰く愚痴ではないらしいけど

 

私には愚痴にしか聞こえない。

 

仕事の話やお金の話

 

そして何より嫌なのは

 

やっぱり自分の親だし

 

多分母様だって自分の娘から

 

「死にたい」

 

って言われるのは嫌だと思う

 

(面と向かって死にたいとは言った事はないけど

そう思う時もあるとは言った)

 

けどやっぱり自分の親が

 

働きすぎて死んじゃう

 

もうすぐ死ぬわ

 

もう疲れちゃった

 

そう言われたら嫌になるのは当然だと思う。

 

 

だって私働いてないし

 

いつも私のせいで疲れてるのかなって思ってしまうの

 

 

私がまともな娘じゃないから

 

親の脛かじって生きてるから

 

私のせいって思われても仕方ないと思う。

 

 

けどさ

 

私一応うつ病って診断されて

 

今は休む時とか

 

働かなくてもいい状況ならしっかり休息したほうがいいって言われてたから

 

尚更仕事してないんだけど

 

 

今の状況はとても休んでるとは思えない。

 

(体は休んでるけど心が休まってない。)

 

これでも毎日母様に気を使ってる。

 

 

 

本当はさ母様に家にいてほしいよ

 

話だってたくさん聞いてほしいし

 

けど生きてくためには母様は働かなきゃいけないし

 

それは無理だから

 

私は一応我慢してるんだよ?

 

 

働いてない私が悪いんだけどさ

 

毎日昼間独りぼっちでさ

 

体がしんどくても

 

心がしんどくても毎日我慢してる。

 

私はそれで精一杯。

 

なのに母様は愚痴を言う。

 

私自分のことで精一杯だよ。

 

 

 

だからさ

 

 

家族と離れたいの。

 

 

今は無理だってわかってくれてないから。

 

 

 

でも離れるとしても方法がない。

 

 

あるとすれば入院だけ。

 

入院なんて精神科のしたことないし

 

今の私の状況でさせてくれるかもわからない。

 

 

けどそろそろ限界だよ。

 

 

もちろん私より辛い人は沢山いるしわかってるよ。

 

 

逃げ道は死ぬしかないし

 

 

けど死にたいって言っても死ねないし

 

 

勇気すらない。

 

 

 

本当自分が嫌になる。

 

 

どうしたらいいの?

 

 

 

もうどうしたらいいかわからない。

 

 

辛い。

 

 

 

辛い。

 

 

 

辛い。