悠莉さんの生きた証

愚痴などつらつら書きます。

反動がやってきました。

 

この2日くらいの反動がやってきました。

 

 

こんなに早く反動が来るなんて。

 

 

 

五時間前くらいかな

わからないけどそのくらい前の時は調子良くて反動が怖いなって思ってた

 

いつ来るんだろうって

 

 

こんなに早く来るなんて思わなかった。

 

 

 

 

病院行き始めてから思ってたこと。

 

 

 

人と比べるものじゃないのはわかってる。

 

 

なのに比べてしまう。

 

 

変な誤解させてしまうかもしれないけど

 

あの人はあれだけ切れてるのに私は

 

とか

 

ODしたり未遂したりしてるのに私は

 

とか

 

 

自分を責めてしまうというかなんというか。

 

 

あとは私だってそれなりに辛い体験してきたのになんでこんな軽いんだろうって

 

 

なんで重くないのって

 

 

重くなりたいわけじゃないし重い人からすれば羨ましいって思うのもわかる。

 

嫌な気持ちにさせたらごめんなさい。

 

けどいつもいつも肝心なことの自分の気持ちを言えないから

 

悠莉なら大丈夫って貼紙を貼られる。

 

 

それが嫌なの。

 

友達も学校の先生も精神科の先生も親も。

 

 

 

それに私は最後の最後が折れないから。

 

 

泣き叫びたい時も死にたい時も暴れたい時も

 

そう思ってる自分ともう一人冷静な傍観者の自分が居て

 

片付け大変だろうな、

時間的に迷惑だろうな

 

そういうことを考えちゃって行動できない。

 

いい子ちゃんで居なきゃっていうくせが抜けない。

 

 

結局私は治りたいわけじゃないの?

 

治りたいけど治るのも怖いし

 

いろいろ無理で逃げたいだけ?

 

 

 

 

 

 

 

ここでは言えないけどこんな感情ばかり。

 

 

なんだか言いたいことまとまらない。

 

 

 

 

変なこと書いてごめんなさい